眠りたくない夜、というのがある。
わたしは昔から、未来に憧れがあって、希望があって。
だから生きていられる、とさえ思っていて。
そんな望んだ“未来”とようやく対峙した時、嬉しさと、幸せと、大いなる反省と、さらなる未来への願望とで、胸がいっぱいになる。
胸がいっぱいになって、満たされて、その心境の中にできるだけ永く留まっていたくて、眠ってしまうのが惜しくなる。
置かれている状況や、年齢が変わっても、それは変わらない。
何なら、物心がついてからずっとそうだ。
今が一番楽しい、と心の底から思っていた割には、同じくらい「早く先に進みたい」と思っていた。歳をとる、ということは、その分だけ自分が成長する、ということだと信じて疑わなかった。
今が苦しくて仕方がなかった高校生の時も、時間に解決して欲しかった。時間が経てば、少しでも、よくなる未来を信じて疑わなかった。
いつだってそうだった。
いや、わたしだけの話ではなくて、人間皆そうやって生きているのかもしれない。
眠りたくない夜、わたしは考える。
このまましんでしまえたらいいのに、と。
早くピアノが弾きたい、早く先に進みたい、早く夜が明けてくれないかな、と。
相反する心境の中で、いろいろなことが、怖くもなる。
ただ。
今夜に関しては、眠りたくないが、そんなに怖くはないのだ。
なんて無責任なのだろう、とは思うけれど。
繋がれた手のあたたかさに、いつまでも夢を見ていられそうな気がした。
しかし、桜の木々も眠る冷たい夜の公園で、夜風の中で、ちゃんと目も頭も醒めていた。
正しい言葉が何なのか分からなくて、もっと凛としていたかったのにふわふわしていて。
けれど、一緒にいたい、という気持ちが、同じ形で重なった、と感覚的に思った。
ありがとう。
また明日。
おやすみなさい。
今日はわたしにとって、人生で２つ目の、手放したくないものに出会ってしまった日、なのかもしれない。
明日の朝、二つ目の蝋燭に明かりを灯すのが楽しみだ。
